Xilindró

Levei meia hora para sair do meu quarto. A jurupoca da maçaneta travou e eu não conseguia sair. Me deu vontade de chorar. O pior mesmo era sentir que aproximava-se um piriri dos diabos na velocidade da luz. Quando quase perdi as esperanças e preparava um saquinho, eis que tive o lampejo de pular a janela. Olhei para baixo e achei um tanto pirotécnico esse movimento, mesmo assim resolvi encarar. Foi quando por uma intervenção divina, minha tia me viu com cara de samambaia chorona na janela. Contei para ela aos berros às 06:45 a tragédia que tinha se abatido sobre minha pessoa. Olhei para a mesa do computador e notei que minha chave de casa, por sorte, estava dentro do meu quarto. Finalmente, arrombamos a porta.

Só tive tempo de sair correndo para o banheiro, tomar banho, chamar um táxi e ir para o trabalho. Como sou highlander consegui chegar às 08:20. Hoje, nos visita, o presidente da agencia secreta no Brasil. Eu como boa espiã, fiz juz ao treiamento que recebi - "Como escapar do cárcere com um piriri à caminho".

Mobile Freaks of this Freak Agency

Aqui, no serviço de inteligencia, onde ganho o meu suado dinheirinho para cobrir centavo por centavo de meu limite no cheque especial, existem acontecimentos deveras pitorescos.

Como por exemplo, o rapazinho marketeiro cujo toque de celular é "Sweet Child O´mine". O detalhe é que além de falar altíssimo ao celular, para que TODOS escutem o quão descolada a criatura é, o "pestalozzi" ainda deixa Axel Rose berrando por meia hora : "Ué do oiu gol? ....Ué do oiu gol nau ?.... Ué do oiu gol? ÙÙÙÙÙÙÙÙaaaaaaaaaa Ué do oiu goaaaaallllllllllllll ?", antes de atender a quem quer que seja.

Divertido, né ?

Principalmente, quando vc está tentando desesperadamente se concentrar para redigir um e-mail, e esta lá, o Axel Rose perguntando : "Where do we go now ?????"

Minha resposta a Axel é muito simples : Do jeito que a coisa está, ou terminaremos sendo a sucursal do Pinel, ou vamos todos ter como benefício aparelhos auditivos TELEX.

O nosso outro secret agent man ex-metido e atual best friend of everybody, a fim de criar um movimento espiritual de abrir o seu novo eu as nações amigas, resolveu colocar salsa em seu celular. Caliente e sorridente...

Divertido né ?

Mas, diversão mesmo é quando o nosso querido bi-polar sai da mesa (quase sempre) e deixa El Romanticos de Cuba tocando nas alturas...A coisa ainda fica ainda melhor, quando ele vem dançando salsa atender o telefone.

É...acho que vou optar pelo Pinel mesmo.

SHE LIVES!!!!!

Consegui chegar ao dia de hoje sã e salva.

O APOCALIPSE COMEÇA NA SEGUNDA!

Estou considerando SERIAMENTE em ir a igreja dos Capuchinhos ou "arriar" um despacho com 13 frangos pretos, um bode e 400 velas vermelhas.

Ontem, lavando a louça, estourou um prato e alça da xícara em minhas mãos.

Conclusão : Estou com um corte parece a fenda de San Andreas na mão direita.
Esse fato, na verdade foi o código para que saber que o apocalipse começa na segunda...

Hoje, cheguei na KGB quando começou a ecatombe :

1) Tinha uma barata na minha baia. Sim, uma BA-RA-TA! Ao menos estava morta!

2) Meu computador estava possuído; Eu o liguei e a criatura abria e fechava o lugar para inserir o disco ininterruptamente. Pensei : "Oh, oh"...

3) Depois que consegui fazer com que ele funcionasse na porrada, esqueci a MER-DA da senha;

4) Ao ligar para o suporte IT, ouço a seguinte mensagem : "Vc é a 12¹ da fila e será atendido dentro de alguns instantes"; Suspiro e olho para o alto a procura de amparo divino...

5) Após 20 minutos de espera, e finalmente sou a primeira da fila, recebo a ligação de um dos meus 6 chefes avisando que ele tinha perdido o número da conference call. Os números estavam dentro do meu computador QUE EU TINHA PERDIDO A SENHA...Coloquei a ligação do IT na espera;

6) Consigo a fazer a conference call quando volto para a primeira linha tinham desligado. Me veio lágrimas ao olhos. Olho o relógio...São 08:36. "CA-CE-TE! Esse dia vai ser longo", penso eu.

7) Consigo lembrar a senha, entretanto meu outlook não abre, liguei novamente para o Suporte IT : "Vc é a 14º pessoa da fila e será atendida em alguns instantes"..."PUTA CARALHO, quem está ligando tanto para o IT ??? Os gremlins ??? Porra, que merda!!!!"

8) Consigo falar com o IT depois de 30 minutos. Estou explicando o defeito quando toca a segunda linha. Vejo que o número é de Londres, reconheço que é número da mãe de meu chefe, que fala devagar. Peço pelo amor de Deus que o pessoal do IT espere. Atendo a velhota: ...Ela ...fala...assim...como...vc ...está ...lendo...

9) Depois de 5 minutos, volto a primeira linha, já sem esperança de que alguém estivesse aguardando, mas eis que ouço uma vozinha...
"Meu Deus! Muito obrigada!!!", gritei!
O cara do IT não entendeu patavinas;

10) Finalmente, às 10:30 o meu outlook começa a funcionar, meu computador foi exorcizado, meus chefes estão na reunião gerencial, e eu a fim de desabafar vim postar aqui;

Peço a Deus que consiga chegar viva e sem cometer nenhum desatino até o final do dia.

Besame Mucho

Menina, necessito de umas beijocas....

Ovulando

Feeling beauty and a sexy mama!

Sensual Seduction

Se mendigo, pedreiro, taxista e motorista de ônibus não mexerem, é porque o negócio está feio mesmo! Então, partindo dessa premissa, ainda estou no lucro!

Desfilava eu, má e ruiva, naquela pose, como sempre, a caminho da KGB quando um mendiguinho simpático banguelinha, cantarolava atrás de mim, num clássico mulambês arcaico - "Sensual Seduction" de Snoop Dog

- Tentuá Induchion, Tentuá Induchion!!! Pô, toda linda essa princesa!!!!

Mantive a cara de má, é claro.

Afinal, anos de fama, né pueblo ?

Confesso que cheguei no trabalho e ri à valer.

Potencial e Sabedoria

Comendo um biscoito maizena e tomando o cafezinho da Neidinha, me dei conta de que realmente sou uma mulher incrível. Essa luzinha afastou do meu peito aquela sensação de aperto. Enumerei minhas qualidades, e os demonios que venci.

Estou desaperfeiçoando para poder aperfeiçoar.
Perdemos e ganhamos coisas todos os dias. É a lei de compensação do Universo.
Estou descompensando para poder compensar.
Hoje, ganhei uma nova visão, ainda que seja centelha vislumbrando o que realmente desejo.

A jornada rumo a felicidade começa com um único passo.

Step One = DONE!

Ahhhh, me conta uma novidade, né ?

Manchete : "Pamela Anderson desfila com calcinha a mostra"

Queridos, me espantaria justamente o contrário. Vamos combinar ?
Ahhhhhh, pelo amor do Santo Cristo! ME CONTA UMA NOVIDADE!

Maluquiça

Fazendo o teste no Facebook "que tipo de louco vc seria", ri e chorei um bocado quando o resultao deu, nada mais nada menos que NERO! Pois é, sendo esse poço de intensidade que sou nada melhor que um maluco tocando lira e ateando fogo em ROMA.

Nota : Ainda bem que nessa existência eu sou só Ciça Silveira, no mínimo, quando bate o desespero ateio fogo às vestes.

Demência

A velociraptora que mora no quarto vizinho não comeu sua ração matinal, e resolveu me encher os culhões que não possuo esse final de semana. Depois, de quase nos atracarmos na cozinha (coitado do meu progenitor que teve que apartar a briga entre uma Tironossaura Rex e uma Velociraptora). Velociraptora voltou ao seu buraco de origem de moral baixa, uma vez que, no seu eterno ódio pela humanidade, não conseguiu me jantar.

Ao voltar a minha caverninha, eis que solto esta pérola para o Digníssimo :

"Poxa, estava com vontade de te apresentar para a minha progenitora. Queria ver se ela estava em casa. Assim pelo menos a gente sai um pouco daqui."

Eis que digníssimo em sua infinita sabedoria responde : "Como se as coisas já não estivessem ruins o suficiente." Calei-me e ri.

Definição de demência é : quando se usa o mesmo método, repedidas vezes sem sucesso esperando AINDA que algo se modifique.

Herança Lusa

Se vendesse todos os cabelos que nascem no meu corpo para fazer perucas e afins, eu defitivamente, estaria rica. A minha mais nova aquisição foi a porra de um cílio branco no meio dos meus olhinhos lindos e rasgadinhos...Puta Merda, Dona Velhice ! Tenha dó, né caralho!

Dia das "Crionças"

Poxa, é tão ruim deixar de ser criança!
Nunca mais vou ganhar presente. :(
Esse ano eu queria uma Ilha no Caribe e uma conta com várias cifras nas Ilhas Caymann.
Simples assim...

Filosofando

A vida é uma parede de chapisco onde insistimos em ralar o cú....

Vendo Familhão

Ainda aproveitando a bocada do dia das secretárias, e eu e o "O Clã" fomos a festa do Hotéis Othon em Copa. Bebi muito, comi mais ainda - comida japonesa que há séculos eu estava a fim de comer e não conseguia. Sabe como é, problemas de fundos...

Papo vai, papo vem...Encontramos QUEEN BEE, figurinha desagradável que se acha o supra sumo da humanidade. Nos esquivamos o quanto pudemos, até que descobrimos que um membro de "O CLÃ" conhecia a tal criatura.

"Puta merda! Acessa a saída a emergência!" - Falei com The Flash Woman.

Nos esgueiramos, e sorrateiramente fomos para o outro lado da festa esperando que Queen Bee fosse promover o Bee Movie de boa moça em outra freguesia.

O Global chega, a mulherada em polvorosa...

Imagina ? 600 mulheres um um lugar só e com um galã bonitão ? Aquela comoção. Formou-se uma fila para tirar fotos com o Global...

Eu pensando : Meu Deus, Que Brega!

O CLÃ insistiu para que eu fosse tirar foto com o Global, mas declinei.

"Querida, arroz de festa, tudo bem, mas brega, não né ?"

Começa o sorteio dos brindes.

Falam meu nome.

Fico feliz.

Falam o prêmio.

Fico triste.

Quase não fui pegar.

Ganhei um guarda chuva do tamanho do mundo. Detalhe : Tinha ganho dois na parte da manhã de meu ex boss...

Hoje coloquei uma plaquinha em minha baia : VENDO FAMILHÃO.

Afinal, o que é um peido para quem está TO-DO cagado.

Del Castilho is inside of me...

Ganhei jantarzinho de dia das secretárias no Garcia e Rodrigues. Muito chic esse lugar aonde trabalho e taxizinho para voltar para casa! Menu uma delícia! Mas, como alegria de pobre dura pouco, tive um piriri dos diabos porque meu estômago não está acostumado a comer coisas delicadas só arroz com feijão bife sola e angú.

É, vc não tira Del Castilho de dentro das pessoas...

Frieira

Comentando no Blog de Madames Camargo sobre a simbiose das relações amorosas, me lembrei de um sonho louquérrimo que tive em que eu virava uma frieira ambulante. A frieira ia tomando conta do meu corpo, e depois da transformação eu saia pulando e falando coisas inteligíveis, assim como aquela criatura do desenho "Os Herculóides".

As pessoas dialogavam assim :

"- Soube da Pathy ?
- Não...O que houve ?
- Virou freira e agora fede.
- Ahhhh, tá. Que chato."

Ou seja, todo o ser humano começa muito bem, mas ao final vc não passa de um bicho de pé.
É, mané....! Sinistro!

Por mais que se faça...

Hoje me dei conta que por mais que se faça, no fim das contas, nada adianta...Estou um tanto deprê hoje...