Canibalismo

A fim de praticar o canibalismo, fui comer uma "coleguinha" no Galeto Central. Boa pedida!

Mister Magoo

Meus óculos estão frouxos faz muito tempo. Fiquei procrastinando até não dar mais. E hoje, não deu.

Abaixei-me para pegar um papel que caiu da mesa e o óculos sumiu. Caiu em um buraco negro embaixo da mesa. Até os que enxergavam bem demoraram para achar. Eu forçando a vista em uma vã tentativa de achar a porcaria dos óculos e ajudar os pobres coitados cheio de caridade que me ajudavam nessa tarefa árdua. Conseguimos acha-lo próximo ao pé da mesa.

Queria muito que o chão se abrisse e um buraco me engolisse. VERGONHA.

Romance Bocage

"Amar sem ser amado é limpar o cu sem ter cagado" - diz o cancioneiro nacional. E eu ainda acrescento : "...limpar o cú sem ter cagado, com papel higienico rala rabo"...Essa é a verdade incontestável!

Stugeron 75 Mg

Tentei pagar o metro com vale refeição e o almoço com vale transporte. Pressinto que a esclerose está chegando. Creio que adotarei novos medicamentos.

Velha

Estou velha para caralho. Meu joelho esquerdo está fodido o direito está se fodendo. Creio que em breve usarei bengalas. Bom, melhor do que dentaduras.

Má Educação

E o dilúvio segue arrasando nossas idas e voltas para o sacrossanto recanto do nosso lar. Eis que dia desses, voltando para casa, fiz um "pit stop" no shopping já que a chuva era torrencial, aproveitei para algumas compras natalinas. Ao final das aquisições resolvi tentar, heróicamente, um taxi.

Eu costumo ser paciente, e mantendo este estado na fila. De repente, uma mulher, vem atabalhoadamente com dois sacos de plástico bolha. Olha para o ponto, não vê taxi algum e solta um belo "puta que paril". Pensei : "La vem"

Não obstante, olha para minha bela carinha de boneca e diz : "Não tem táxi não ?????? !!!!!! (a voz esganiça-se)".

PENSAMENTO : "ORA, CARALHOS!!! Se não tem porra de taxi algum aqui...o que vc acha, sua imbecil ?"

Mas, como sou uma pessoa paciente, debochadamente olhei para o lugar ondem ficam os taxis, olhei para fila, olhei para a senhora-bolha e respondi : "Não!".

Mas, vc sabe, quando não damos aquela trepadinha para regular a boa manutenção dos portos as nações amigas, haja amargura! E a bicha estava deste jeito...AMARGA PRA DANAR.

Volta a chover torrencialmente, eis que sinto um dedinho duro a me cutucar. "Minha filha, eu estou ali debaixo da barraca. Guarde por favor, o meu lugar!". Eu apenas sorri como quem não quer sorrir e fiz cara de bromélia.

Eis que depois de 6 passageiros, meu taxi finalmente chega, e a dona amarga bolha me pega pelo meu fofo braço de boneca de diz : "Minha filha, vc não pode me deixar ir não ??? Tô com muita pressa!!!!".

Resposta em locução de aeroporto : "Prezada Senhora, com todo o respeito, vá tomar no olho de se seu cú! E tenha um Feliz Natal!!!"

Adoro ser uma pessoa educada!

Cursinho Básico

Nestes dias de dilúvio, o carioca necesita de um cursinho básico de como conduzir seu guarda chuva na multidão, inclusive com noções de etiqueta, barganha defensiva, e como não molhar os outros ao entrar em veículos públicos em 3 módulos.

E, quem viver ...Verá!

Capitu entrou no cio. Bentinho enlouqueceu e passou o final de semana tendo espasmos de desejo e luxúria em meu quarto. La Reina del Plata meteu os R$ 200,00 que forneci para castrar os animais e ainda fica dando ataque. Olavinho, o abandonado, mia incesantemente com os intestinos em chamas.

É...e quem viver...verá.

Sucursal da Suipa

Como se não bastasse todos os dias, os grunhidos diversos dos arranca-rabos entre Bentinho e Capitu, foi abandonado na porta de minha "omilde" residência - Shrek ou Olavinho ou Escobar ou ... não sei, ainda estamos decidindo o nome da criatura.

O bichinho tem só dois meses e estava muitíssimo maltratado. Crime, Crime, Crime.

Minha irmã que apesar de ser uma peste com os seres humanos, é humanista benemérita dos gatos alheios e abandonados em Vivendas da Magda. Tomada de um imenso amor por esses sereszinhos decidiu acolhe-lo.

O Progenitor quicou mais que siri na lata, mas aquiesceu. Melhor gatos do que bebes.

E viva a "sucursa" da Suipa!

Galão

Ando tão nervosa e ansiosa que o vidrinho de florais de bach não está dando nem para o começo. Vou encomendar o galão e ficar de boca aberta embaixo dele. Glup Glup GLup

Calling Amy

Essa noite não dormi. Um aperto no peito dos infernos. Acordei cedíssimo e fui passar no Passeio Público. Me sentei embaixo das "arvorezes somos nozes" e chorei aquele chorinho contido das damas antigas.

"I confess my life is a mess".

Quando acabei o mar de lágrimas parecia a Amy Winehouse. Uma mendiga que passava perguntou se eu queria um gole da Pirassununga que ela portava. Fiz que não com a alma gritando para aceitar.

Refiz a make up e migrei a KGB.

Versinho enfeitiçado

Hoje teve trabalho
Trabalho para chuchu
Todos já sairam
e eu tomei no c...

É, hoje é sexta feira treze, e a KGB parece uma mistura de Cristal Lake com Transilvânia e todos batendo cabeça a lá mode de Terreirô du Camdomblét

Ira

Escandalo teu nome é Patrícia. Sãenz Pena toda me conhece...Não queiram nem saber...
Foda-se ninguém paga as minhas contas...

Come Back, Black!

Como achar um gato preto num blecaute ?











R.: Pisando nele, ora essa!!!
Bentinho sofreu um bocado ontem a noite.

Lactopurga

Para começar bem o meu dia, The Flash Woman me ligou dizendo que estava em slow motion e não poderia dar o ar da graça na KGB. "Que merda", pensei.

Mas, merda mesmo, foi após trabalhar horrores e não eram nem 10:00 da manhã, sentir o cheiro de esgoto no escritório inteiro. Algum ser humano deu perda total no banheiro. Tive que chamar a tiazinha da limpeza para dar um help. A tiazinha indignada ao entrar na cova, exclamou :" Logo vi, tomaram laxante".

Chega o verão, neguinho quer cagar o que comeu o inverno inteiro...Vai entender...

O Diabo a Quatro

Eis a manchete no globo.com : Por onde anda Linda Blair a menina que fez o exorcista ?

De preferencia, que ande muito longe de mim. Porque despacho por despacho, já tem muito exú na minha vida. E tenho dito.

Nhé nhé nhé´s People

Gente, acho que o povo anda sofrendo de falta de assunto, como diz a minha chic hippie amiga Madame Escamargo. Não suporto pessoas que não falam ao que vieram.
Sabe, nhe nhe nhe´s peolple ? Ficam escamoteando e se esgueirando para saber sabe-se Deus lá o que ??? Ahhh, por favor, aqui não. Obrigada!
Quero todo o amor do mundo, felicidade e sorte.
Procura a seu caminho, please. O meu está em construção.
Beijo e passa na terça.

"Narciso acha feio o que não é espelho"

O ser humano é complexo, isso não é novidade, mas o que ainda me causa espanto é a crueldade de que é capaz, quando a sua vida está pautada em valores diferentes. Conviver com seres humanos vaidosos, sempre foi um carma meu a parte.
E de vaidoso em vaidoso, eu que tenho uma natureza frágil, mas má, achei que se não estivesse no padrão, estava fora do convívio. Como sou fora de qualquer padrão, a trama se complica. Fiquei tristinha, até que mais rápido do que uma diárreia depois de comer churrasco grego, chegou em minha brilhante mente uma conclusão :

Se até aqui vc sempre fez seu caminho, porque vai fazer o dos outros ?

Então, vou deixar o tempo que é senhor da razão se encarregar de mostrar a veidadeira face da vida. Por questões de política e amor, infelizmente não pude colocar as tão queridas garras vermelhas de fora e meus originais impropérios ogros também. Poxa, que pena!

Xilindró

Levei meia hora para sair do meu quarto. A jurupoca da maçaneta travou e eu não conseguia sair. Me deu vontade de chorar. O pior mesmo era sentir que aproximava-se um piriri dos diabos na velocidade da luz. Quando quase perdi as esperanças e preparava um saquinho, eis que tive o lampejo de pular a janela. Olhei para baixo e achei um tanto pirotécnico esse movimento, mesmo assim resolvi encarar. Foi quando por uma intervenção divina, minha tia me viu com cara de samambaia chorona na janela. Contei para ela aos berros às 06:45 a tragédia que tinha se abatido sobre minha pessoa. Olhei para a mesa do computador e notei que minha chave de casa, por sorte, estava dentro do meu quarto. Finalmente, arrombamos a porta.

Só tive tempo de sair correndo para o banheiro, tomar banho, chamar um táxi e ir para o trabalho. Como sou highlander consegui chegar às 08:20. Hoje, nos visita, o presidente da agencia secreta no Brasil. Eu como boa espiã, fiz juz ao treiamento que recebi - "Como escapar do cárcere com um piriri à caminho".

Mobile Freaks of this Freak Agency

Aqui, no serviço de inteligencia, onde ganho o meu suado dinheirinho para cobrir centavo por centavo de meu limite no cheque especial, existem acontecimentos deveras pitorescos.

Como por exemplo, o rapazinho marketeiro cujo toque de celular é "Sweet Child O´mine". O detalhe é que além de falar altíssimo ao celular, para que TODOS escutem o quão descolada a criatura é, o "pestalozzi" ainda deixa Axel Rose berrando por meia hora : "Ué do oiu gol? ....Ué do oiu gol nau ?.... Ué do oiu gol? ÙÙÙÙÙÙÙÙaaaaaaaaaa Ué do oiu goaaaaallllllllllllll ?", antes de atender a quem quer que seja.

Divertido, né ?

Principalmente, quando vc está tentando desesperadamente se concentrar para redigir um e-mail, e esta lá, o Axel Rose perguntando : "Where do we go now ?????"

Minha resposta a Axel é muito simples : Do jeito que a coisa está, ou terminaremos sendo a sucursal do Pinel, ou vamos todos ter como benefício aparelhos auditivos TELEX.

O nosso outro secret agent man ex-metido e atual best friend of everybody, a fim de criar um movimento espiritual de abrir o seu novo eu as nações amigas, resolveu colocar salsa em seu celular. Caliente e sorridente...

Divertido né ?

Mas, diversão mesmo é quando o nosso querido bi-polar sai da mesa (quase sempre) e deixa El Romanticos de Cuba tocando nas alturas...A coisa ainda fica ainda melhor, quando ele vem dançando salsa atender o telefone.

É...acho que vou optar pelo Pinel mesmo.

SHE LIVES!!!!!

Consegui chegar ao dia de hoje sã e salva.

O APOCALIPSE COMEÇA NA SEGUNDA!

Estou considerando SERIAMENTE em ir a igreja dos Capuchinhos ou "arriar" um despacho com 13 frangos pretos, um bode e 400 velas vermelhas.

Ontem, lavando a louça, estourou um prato e alça da xícara em minhas mãos.

Conclusão : Estou com um corte parece a fenda de San Andreas na mão direita.
Esse fato, na verdade foi o código para que saber que o apocalipse começa na segunda...

Hoje, cheguei na KGB quando começou a ecatombe :

1) Tinha uma barata na minha baia. Sim, uma BA-RA-TA! Ao menos estava morta!

2) Meu computador estava possuído; Eu o liguei e a criatura abria e fechava o lugar para inserir o disco ininterruptamente. Pensei : "Oh, oh"...

3) Depois que consegui fazer com que ele funcionasse na porrada, esqueci a MER-DA da senha;

4) Ao ligar para o suporte IT, ouço a seguinte mensagem : "Vc é a 12¹ da fila e será atendido dentro de alguns instantes"; Suspiro e olho para o alto a procura de amparo divino...

5) Após 20 minutos de espera, e finalmente sou a primeira da fila, recebo a ligação de um dos meus 6 chefes avisando que ele tinha perdido o número da conference call. Os números estavam dentro do meu computador QUE EU TINHA PERDIDO A SENHA...Coloquei a ligação do IT na espera;

6) Consigo a fazer a conference call quando volto para a primeira linha tinham desligado. Me veio lágrimas ao olhos. Olho o relógio...São 08:36. "CA-CE-TE! Esse dia vai ser longo", penso eu.

7) Consigo lembrar a senha, entretanto meu outlook não abre, liguei novamente para o Suporte IT : "Vc é a 14º pessoa da fila e será atendida em alguns instantes"..."PUTA CARALHO, quem está ligando tanto para o IT ??? Os gremlins ??? Porra, que merda!!!!"

8) Consigo falar com o IT depois de 30 minutos. Estou explicando o defeito quando toca a segunda linha. Vejo que o número é de Londres, reconheço que é número da mãe de meu chefe, que fala devagar. Peço pelo amor de Deus que o pessoal do IT espere. Atendo a velhota: ...Ela ...fala...assim...como...vc ...está ...lendo...

9) Depois de 5 minutos, volto a primeira linha, já sem esperança de que alguém estivesse aguardando, mas eis que ouço uma vozinha...
"Meu Deus! Muito obrigada!!!", gritei!
O cara do IT não entendeu patavinas;

10) Finalmente, às 10:30 o meu outlook começa a funcionar, meu computador foi exorcizado, meus chefes estão na reunião gerencial, e eu a fim de desabafar vim postar aqui;

Peço a Deus que consiga chegar viva e sem cometer nenhum desatino até o final do dia.

Besame Mucho

Menina, necessito de umas beijocas....

Ovulando

Feeling beauty and a sexy mama!

Sensual Seduction

Se mendigo, pedreiro, taxista e motorista de ônibus não mexerem, é porque o negócio está feio mesmo! Então, partindo dessa premissa, ainda estou no lucro!

Desfilava eu, má e ruiva, naquela pose, como sempre, a caminho da KGB quando um mendiguinho simpático banguelinha, cantarolava atrás de mim, num clássico mulambês arcaico - "Sensual Seduction" de Snoop Dog

- Tentuá Induchion, Tentuá Induchion!!! Pô, toda linda essa princesa!!!!

Mantive a cara de má, é claro.

Afinal, anos de fama, né pueblo ?

Confesso que cheguei no trabalho e ri à valer.

Potencial e Sabedoria

Comendo um biscoito maizena e tomando o cafezinho da Neidinha, me dei conta de que realmente sou uma mulher incrível. Essa luzinha afastou do meu peito aquela sensação de aperto. Enumerei minhas qualidades, e os demonios que venci.

Estou desaperfeiçoando para poder aperfeiçoar.
Perdemos e ganhamos coisas todos os dias. É a lei de compensação do Universo.
Estou descompensando para poder compensar.
Hoje, ganhei uma nova visão, ainda que seja centelha vislumbrando o que realmente desejo.

A jornada rumo a felicidade começa com um único passo.

Step One = DONE!

Ahhhh, me conta uma novidade, né ?

Manchete : "Pamela Anderson desfila com calcinha a mostra"

Queridos, me espantaria justamente o contrário. Vamos combinar ?
Ahhhhhh, pelo amor do Santo Cristo! ME CONTA UMA NOVIDADE!

Maluquiça

Fazendo o teste no Facebook "que tipo de louco vc seria", ri e chorei um bocado quando o resultao deu, nada mais nada menos que NERO! Pois é, sendo esse poço de intensidade que sou nada melhor que um maluco tocando lira e ateando fogo em ROMA.

Nota : Ainda bem que nessa existência eu sou só Ciça Silveira, no mínimo, quando bate o desespero ateio fogo às vestes.

Demência

A velociraptora que mora no quarto vizinho não comeu sua ração matinal, e resolveu me encher os culhões que não possuo esse final de semana. Depois, de quase nos atracarmos na cozinha (coitado do meu progenitor que teve que apartar a briga entre uma Tironossaura Rex e uma Velociraptora). Velociraptora voltou ao seu buraco de origem de moral baixa, uma vez que, no seu eterno ódio pela humanidade, não conseguiu me jantar.

Ao voltar a minha caverninha, eis que solto esta pérola para o Digníssimo :

"Poxa, estava com vontade de te apresentar para a minha progenitora. Queria ver se ela estava em casa. Assim pelo menos a gente sai um pouco daqui."

Eis que digníssimo em sua infinita sabedoria responde : "Como se as coisas já não estivessem ruins o suficiente." Calei-me e ri.

Definição de demência é : quando se usa o mesmo método, repedidas vezes sem sucesso esperando AINDA que algo se modifique.

Herança Lusa

Se vendesse todos os cabelos que nascem no meu corpo para fazer perucas e afins, eu defitivamente, estaria rica. A minha mais nova aquisição foi a porra de um cílio branco no meio dos meus olhinhos lindos e rasgadinhos...Puta Merda, Dona Velhice ! Tenha dó, né caralho!

Dia das "Crionças"

Poxa, é tão ruim deixar de ser criança!
Nunca mais vou ganhar presente. :(
Esse ano eu queria uma Ilha no Caribe e uma conta com várias cifras nas Ilhas Caymann.
Simples assim...

Filosofando

A vida é uma parede de chapisco onde insistimos em ralar o cú....

Vendo Familhão

Ainda aproveitando a bocada do dia das secretárias, e eu e o "O Clã" fomos a festa do Hotéis Othon em Copa. Bebi muito, comi mais ainda - comida japonesa que há séculos eu estava a fim de comer e não conseguia. Sabe como é, problemas de fundos...

Papo vai, papo vem...Encontramos QUEEN BEE, figurinha desagradável que se acha o supra sumo da humanidade. Nos esquivamos o quanto pudemos, até que descobrimos que um membro de "O CLÃ" conhecia a tal criatura.

"Puta merda! Acessa a saída a emergência!" - Falei com The Flash Woman.

Nos esgueiramos, e sorrateiramente fomos para o outro lado da festa esperando que Queen Bee fosse promover o Bee Movie de boa moça em outra freguesia.

O Global chega, a mulherada em polvorosa...

Imagina ? 600 mulheres um um lugar só e com um galã bonitão ? Aquela comoção. Formou-se uma fila para tirar fotos com o Global...

Eu pensando : Meu Deus, Que Brega!

O CLÃ insistiu para que eu fosse tirar foto com o Global, mas declinei.

"Querida, arroz de festa, tudo bem, mas brega, não né ?"

Começa o sorteio dos brindes.

Falam meu nome.

Fico feliz.

Falam o prêmio.

Fico triste.

Quase não fui pegar.

Ganhei um guarda chuva do tamanho do mundo. Detalhe : Tinha ganho dois na parte da manhã de meu ex boss...

Hoje coloquei uma plaquinha em minha baia : VENDO FAMILHÃO.

Afinal, o que é um peido para quem está TO-DO cagado.

Del Castilho is inside of me...

Ganhei jantarzinho de dia das secretárias no Garcia e Rodrigues. Muito chic esse lugar aonde trabalho e taxizinho para voltar para casa! Menu uma delícia! Mas, como alegria de pobre dura pouco, tive um piriri dos diabos porque meu estômago não está acostumado a comer coisas delicadas só arroz com feijão bife sola e angú.

É, vc não tira Del Castilho de dentro das pessoas...

Frieira

Comentando no Blog de Madames Camargo sobre a simbiose das relações amorosas, me lembrei de um sonho louquérrimo que tive em que eu virava uma frieira ambulante. A frieira ia tomando conta do meu corpo, e depois da transformação eu saia pulando e falando coisas inteligíveis, assim como aquela criatura do desenho "Os Herculóides".

As pessoas dialogavam assim :

"- Soube da Pathy ?
- Não...O que houve ?
- Virou freira e agora fede.
- Ahhhh, tá. Que chato."

Ou seja, todo o ser humano começa muito bem, mas ao final vc não passa de um bicho de pé.
É, mané....! Sinistro!

Por mais que se faça...

Hoje me dei conta que por mais que se faça, no fim das contas, nada adianta...Estou um tanto deprê hoje...

Identidade Secreta

Então, ontem foi pré-estréia do aniversário de Digníssimo.
Lá após muito copitos de whisky e cervejas fui chamada de Tatiana Patrícia.
Se as super heroinas tem uma identidade secreta, por que não eu ?
É um pássaro ?
É uma avião ?
Nãããããããão......
É Tatiana Patrícia
Tu turú tururutututu.......

Isxxxtá Zuzu Beinnnnnnn.....

Estou precisando urgentemente ficar bêbada.
Estou trabalhando igual a uma louca.

Scratchs

Ai, meus gatos me dão um trabalho da gota serena. Bentinho, meu filho está com infecção urinária, e tem apenas 5 meses. Pois é, mandei manipular norfloxacino 55mg . O problema não é esse em absoluto. O problema foi dar a capsula ao felino...
Mas, Bentinho é bonzinho, e uma vez, enfiada a cápsula em sua goela, ele engoliu direitinho.
Só espero que ele não me odeie na adolescência e resolva sair de casa.
HA-HA!

Abstinência

Certa feita, li no "Comer, Amar e Orar" que nos relacionamentos ficamos viciadas no momento mágico da relação em que tudo é maravilha, palavras mágicas e momentos sublimes. E, quando a fase termina ficamos nostálgicas vivendo o passado.

MER-DA!

Saudade Digna

Digníssimo me dá um trabalho.....(rs)
Ainda bem que é sexta....
Saudades desse senhor......
Ai, ai...Viva o amor....

Taking a Power Shower Campaign

Povaréu, estou pensando seriamente em promover uma campanha - "Taking a Power Shower". Estou eu, toda coquita, cheirando a Honeysucle Belle by Vitoria Secret, quando sinto aquele aroma de Sardinha misturado com chulé. Olhei para cima, e vi um rapazinho bem apessoado! JESUS APAGA A LUZ! CREDO! TENHO MEDO!
Imagine esse belo aroma em um vagão do metrô às 8:15 da manhã.
Imaginou ? Agora amassa!
... E, foi assim, amassada entre o cheiro de sardinha com chulé e uma moça com cheiro de baba de dormir que eu fui cuspida na Carioca.
Saí do metrô me cheirando para ver se tinha ficado com a nhaca, mas Deus me ajudou e Dona Vitória também. Saí cheirosa ainda!
Vendo meu desespero, ou maluquice, uma senhora, daquelas extremamentes elegantes, me olhava com um sorriso, passou por mim e disse : "Gente, fedida é dose, minha filha!"
Eu sorri, para não mandar aquele povo fedido à merda.
Gente, não precisa ser Vitoria Secret o perfuminho para usar!!! Basta dar uma boa ensaboada com um belo Lux Luxo que já está de bom tamanho! Até AVANÇO já vale ! Vamos lá, pessoal!
Vamos juntos nessa :
"Taking a Power Shower Campaign!"
Afinal. quem gosta de feronômio é animal!
E tenho dito!
RM

Dédilaine Desbocado

Maldito seja a babaca do excomungado que enventou essa MER-DA de palavra que os executivos adoooooram usar. Deadline é a puta que te paril, seus feladasputa sem costume!
Senta o rabicho aqui na minha cadeirinha "Pedra de Gibraltar"e tentem trabalhar com meus "dédilainis" para que tenham uma amostra do que eu sofro.
Asifudê, seus porras! Azedei!
RM
P.S: Para completar, estou de Red Flag. O Capeta é um arcanjo perto de minha pessoa.

Aconselhando Mister Daisy

Ontem, após ter trabalhado com um camelo, eis que toca o celulético. Era Mister Daisy, meu "best friend" romântico inveterado, me chamando para irmos ao galetinho saciarmos a fome e conversamos sobre as agrugras de amor de Mister, que não sabe se caga ou sai da moita.

Após a comilança, me deu uma caroninha "best of" para as terras longínquas onde resido. A carona foi essencial, uma vez que eu tava até o nariz de churrasco misto, e não dava um passo.

Considerações Importantes :

• Homens com alma feminina são mais complicados que mulheres.
• Churrasco Misto, com tutu, arroz e couve de dia faz muito mal. Imagine à noite.

Matusa...

Gente, a pior coisa do mundo é ter chefe velho e computadorísticamente jurássico.
Vc acredita que o Matusa simplesmente e perguntou o login e senha 6 vezes...
Paciencia de Buda é pouco! Exaurida me encontro....

Descobertas Poderosas

A Ruiva Má é esotérica, homérica e estratosférica. Isso não é novidade, mas andava muito pixulézinha nesses dias tão estranhos...Sabe como é, aquelas fases quadripolares antes de colocar na condessa a Red Flag.
Indo a Gemini L, minha psicoterapeuta, tomei conhecimento que todos nós temos um animal de poder. Caramba! E adivinhem só qual é o meu ? Tigre, é claro.
Vou a "alfãdiga" comprar dois tigrinhos para mim, pois Gemini L pediu que os colocasse perto para lembrar nas fases de pixulezicies que eu tenho uma proteção maneiríssima.
Se segura malandragem, agora é só no bote certeiro. Acabô chorare, agora é so "ROAARRRRRRRRRRRRRR" para os catiços e péssimas vibes.
Xô, Zica
Vai arrumar uma pica...
(Uma poetisa essa menina...)
RM

Esporrinho

Tomei um esporrinho básico..hihihihihihihi (risadinha de ruiva má).
Ahhhh, foi sem querer......;-)

Xoxei de Saudade

Acabei de receber um telefonema, Fufu Devil, meu afilhado não vem mais ao Rio.
Tá gripadinho com narizinho "entopido".
"Dindinha, tô com saudade do seu ovo "bexido".
Fuem, fuem fuem.....Xoxei de saudade.

Dignísseis

O digníssimo me dá um trabalho, rapeize.

Intercala momentos ogros com fofícies aleatórias.

D : O relógio tinha que tem um pininho para travar...
RM : Por que ?
D: Para que o tempo passa mais devagar quando estou com vc...
RM : (tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu - out of order e beijo).

Ele me da um trabaaaalho esse homem rsrsrsrs

No ablo english

Falta de comunicação me irrita profundamente. Ando meio xoxada nessas últimas semanas. Fazendo um esfoooooorço para ser entendida, menina! Ai, muito cansativo! Eu não me entendo, não entendo os outros, e não sou compreendida. Queria muito ir para Timbuktu no cú do mundo imaginário da casa do caralho do elo perdido para nunca mais ter que falar nada com ninguém. Percebestes né ? Azedei...

Iemanjá me prega peças...

Iemanjá que minha guia querida, anda me pregando umas peças...
Agora, que finalmente estou felizinha com digníssimo, resolveram voltar do mar umas oferendas.
Tenho MEDO! rsrsrs

Como Eliminar seu Chefe

PUTA CARALHO!

Ontem, não fui fazer catarse de quinta e ainda me fodi horrores trabalhando na KGB.
Meu chefe gritava a plenos pulmões pelo escritório que eu queria foder ele porque esqueci de digitar seus tempos no sistema.

Resposta calma e branda :

Prezado Chefe, eu não estou querendo te foder, aliás nem fodendo eu te foderia, mas acredito que em breve a sua esposa o fará, tendo em vista o bilhetinho que eu encontrei na sua mesa que dizia : "Em 80% dos eventos eu vou sozinha. Ass.: Esposa."

Bem feito! Quem mandou deixar o bilhete em cima da mesa...

O Neanderthal Junkie ficou mucho que só...